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12/11/2007 这场雨，这条路 下雨了，很大的雨。 雨来得看似突然，没有征兆，其实并非如此。雨前早已有乌云，风也曾刮起。难道只懂得看天气预报么？又不是什么东西都会有预报。我本该会看天气的，可惜路上的我并没有伞。原谁呢？我自己蠢。 地上的水升上天，成了云，云聚在一起，太多太重了，便有了雨。天是讲道理的，雨也有道理，来得有道理，下得也有道理。不论多大的雨，下起来的时候总是无数的水滴落在地上，就好像因果循环，少了哪一滴，也成不了云，下不了雨。所以不能怪雨，再大的雨也不是“倾盆”或者“瓢泼”，那是夸张，要么就是不懂雨。 无数的雨滴落下，淋湿我的发，流进我的眼，布满我的全身，穿透我的躯体，直到心里。这雨，下得好彻底。我不想躲，冰冷是对雨肤浅的感受，我要体会每一滴雨，了解它们的由来。因为我觉得，它们就是一只只小手，努力地敲打着我，把我唤醒，让我擦亮眼，留心脚下的路。 雨水不仅唤醒了我的人，也洗净了路。 一个人，有一个目标，选一条路。有崎岖，也有坦途，有时候走得顺，也难免走错几步，有时路上阳光明媚，自然也就会遇到风雨。雨会让路变得清晰，这对路上的人其实是一种帮助。我在雨中回首，顿时明白了这一切。 淋一场雨，走错几步，灰心了么？当然不，那样做不是我，那样的我也不会走上现在这条路。人都会犯错误，区别其实只在于如何面对。经历了这场雨，我更清醒，也更坚定。我告诉自己要调整，用心去走后面的路。因为，路是我选的，这条路，很对，也很美。而且我知道，路的前方，更美。 走好。 04/07/2007 放马过来兄弟，我很难过，当我看到你再一次经历挫折
命运对你的考验似乎不知疲倦，回首这些年你的经历，真的感叹造化弄人 我问你还记得么？“无论你遇到任何困难都不要如丧考妣，你得抬起头微笑着，因为你是男人，总得相信自己有对宿命进行越狱的一天”
你说自己还没达到那境界，你做不到微笑，但至少你可以抬起头，勇敢地面对
你说你依然坚信世上有美好的东西存在，但你绝不轻信他们会落在你的头上，因为要靠争取 你说尽管还是会痛，但你还是要坚持做到问心无愧，不留遗憾 你说你选择这样是因为你不是别人，你要活得纯粹，淋漓尽致的对待他人，还有自己 兄弟，你可知道，你说这些的时候，我的心在抖
这么多年之后，你变了
你的眼睛更深邃 你的声音更深沉 你开始成熟，冷静，慢慢学会承受了 你瘦了，但是肩膀却宽厚 这么多年之后，你还是你
经历过那些考验，有过伤痕，也曾身心疲惫 但是，你还是咬紧牙关，站在了那里 你坚持了你的原则，守护了你的信仰，兑现了你的承诺 我佩服你 这次，又是前景未卜，但你我早已习惯
就让我们鼓起勇气，相信一次 相信“对方”，也相信自己 对着他们大喊： 放 马 过 来!
让他们领教一下我们的决心和实力
兄弟，我挺你 24/04/2007 思绪——追忆老朋友 夜，昏暗，万籁俱寂。 你静静的躺在那儿，我在一旁默默地陪着你。你可曾记得，我们有多久不曾这样独处过？ 而此刻，我的脑海中却闪过另一幅画面：一个意气风发的少年，穿者丝织礼服，在聚光灯下将手中的金子举过头顶，向四周对他报以雷鸣般掌声的无数观众还礼。观众们醉了，那少年和他手中的金子征服了他们；少年也醉了，金子在征服了观众的同时也征服了少年。 那少年是我，而那捧金子，是你。 一股力量将我从回忆的海中猛地拉出水面，灯光消失了，掌声没有了，四周恢复了宁静。淡淡的月光透过窗子钻进来照在你的身上，你原本泛着金光的身躯上便多了一抹银色，让你显得更美。只是此刻的你还在熟睡，睡了很久。也许你真的是睡了太久了，仔细看看，你身上竟多了几处锈斑。难怪啊，音乐的路我从八岁走起，我们相伴也有十一年了。当初的少年长大了，而他的伙伴现在也有些老了。老朋友，你可曾记得我们上一次让观众们醉倒是在哪天，我们最后一次一起唱歌是几时的事么？或许，我们真的是一起休息得太久太久了。 歌声划破了夜的宁静，唱歌的是你，让你唱的却不是我。 那是Sergei Nakariakov和他的《élégie》。 喜欢Sergei Nakariakov，因为他是这世上最会让你唱歌的人。尤其偏爱他的这张《élégie》，没有任何华丽技巧的炫耀，只有纯粹的用心灵去演奏，动听得绝对可以将地球上所有的人催眠。在他的《élégie》里，我感受到一个完全不同的你。你的歌声不再是单纯的激昂嘹亮，取而代之是婉转和悠扬，甚至还有几分忧伤。而这正是我甘愿对其顶礼膜拜的一种声音。往常一提起你，大多数人会把你当成是苏佩笔下的轻骑兵、比才眼中的斗牛士、贝多芬刻画的英雄和聂耳所描绘的义勇军。然而，人们都忽略了你温柔而含蓄的一面。也许是那几年实在是不顺利吧，总是喜欢听更喜欢演一些略带伤感的作品。而对于音乐，我又是个完美主义者，我总是不喜欢自己的声线，于是每次总喜欢让你唱给我听。有你在唱，我也好像有人在陪伴，与我一起度过最困难的那段时间，让我可以表达心意，不再寂寞。 经历和音乐在这些年里给了我的心三件礼物：感性、敏感和幻想主义，我想，适当的拥有这些特质也许可以让一个人更加有血有肉一点吧。于是我努力让你的声音变得更浪漫，可以去感动更多的人，同时更能感动那个让你唱歌的自己。你的歌从没有歌词，歌词对于你是多余的。然而让你唱歌和听到你唱的人心中都有可以产生共鸣的词，他们会随着你的声音唱起。我喜欢这种感觉，喜欢让自己的心意像泉水一样从心里淌出，通过你的声音流到听你唱歌的人心里。我知道，他们一定感受得到。 如今，我已经不会再穿起那套丝织礼服，他的伙伴也开始衰老。可是老朋友啊，我想要你知道，我是个坚强的人，但在你面前，我会变得绝对感性，敏锐，充满幻想，是你的魅力改变了我。我们一起经历的那些日子我永远不会忘记，总有一天，我们还会再次一起，我会让你的声音更美，我们一起去创造这世上最美的东西。 我的朋友，你听见了么？ 27/03/2007 三岔口 我必须承认，现在的自己陷入了一种迷茫的状态。这种状态以前不曾有过。
我把迷茫分为两种：一种是根本不知道自己想要的是什么，空虚而混沌；另一种是知道自己想要的，却苦于没有找到有效的方法得到它，无奈且焦急。我的迷茫类型属于后者。
这种迷茫的状态就好象京剧《三岔口》里所讲述的那个故事：你手握钢刀，一心要干掉半夜前来偷袭的刺客，他就在你的房间里，可又隐藏在黑暗之中。你不能妄动，那样既浪费体力又容易暴露自己而导致失败；你也不能不动，那样无异于坐以待毙。只能靠摸索，捕风捉影，试探着寻找机会，停停打打，打打停停，这样要想赢，难哪。
我是那种遇到困难时喜欢首先从自身找问题的人，于是这次我又开始问自己：究竟可不可以找到正确的开门钥匙？而每到这时，我又总希望有个良师益友站出来，为我在漆黑的屋子里点一盏灯，帮助我看清那刺客的方位。可惜，这样的贵人尚未出现。
所幸的是前几日和兄弟叙旧的时候一句闲聊给了我启发，他说“现在我们迷茫，也许是因为还有些浮躁吧”。听了这话，真有些顿悟的感觉。迷茫的时候，我们最需要的不是诀窍，而是坚定的信念和顽强的精神。我们年轻，刚放下书本，做事难免心浮气躁，容易急于求成。我总以为自己是个有耐心的人，但现在却发现自己耐心和实际需要相比起来还是显得欠缺了不少。现实如果没有计划中顺利，难免自乱了阵脚，怀疑当初的决策，对前景信心不足，吃亏受挫也多半是输给了自己。我们都不是先知，也都明白事情的发展向来是反复而曲折的。道理既然懂，问题就又回到了老生常谈：实践。什么事情最终还是要看动真格的时候才算数。既然号称是“纯爷们儿”，就应该像个样子。我总觉得，做成一件事靠的是三样东西：信心、毅力和造化。造化要看天，其余两样就看自己了。倘若真的能做到坚定不移、持之以恒，我想不论结果如何，我也算是没有遗憾了。而这篇《三岔口》，算是给自己加把劲儿、提个醒吧。
说到叙旧，不禁又有些感慨，真的怀念大学兄弟们在一起的日子。 02/12/2006 左手尾戒 万没想到，如今的我，手上也多了一枚戒指。
左手的藏式戒指，戴在了小指上。
戒指是老妈给的，但却不是她买的。可我却更加珍惜，不用钱，反而显得这东西来得更有缘分。
人们总说，戒指戴在左手上，每个手指都是有着不同含义的。戒指戴在了左手小指上，表明戴戒指的人是单身。这似乎是最普遍的说法，然而，大多数人似乎忘了另一种寓意——戒指戴在左手小指，可以避小人，求好运。
老妈替我算过命，算命先生说我命中多遇小人，于是，这戒指现在出现在左手上又显得那么凑巧了。
总之还是要谢谢老妈的一番心意，手上有了它还是不难看的。遇到好问的人，也能有个妙答——
“哎呦，怕别人不知道你是单身啊？”
“懂什么？俺是赌神的传人~！”
哈哈…… 14/10/2006 论“狠” 什么叫狠？
狠是放弃，放弃原本的不舍；狠是果断，没有丝毫的犹豫；狠是坚定，无论困难和阻碍有多大，始终持之以恒；狠是超越，超越一种束缚，超越一个极限，这之后便是一个新的境界。
原来，狠是一种气概。
较低层次的狠，是针对他人和外在挑战的。自己已经有足够的能力去应对，只需要做到一个“绝”字，便可称为“成功者”。而较高层次的狠，则是针对自我和内在的不足。这就如同绑着铅块挥拳，需要更多的勇气与毅力，突破一般“成功者”的极限。若能狠到这个地步，可以算得上是“大丈夫”了。
还有更狠的么？
是人就会有心，有心就会有情。男女情、骨肉情、知己情，抑或是人情债，如果它足够深，就形成类似于“超我”的东西。更厉害的是，这种“类超我”情感是凌驾于“本我”之上的。简而言之，就是你可以为了维护一个人或是一个情结去牺牲自己。而当你的“类超我”情感成为了你所追求的阻碍，需要你的放弃、果断、坚持和超越的时候，“于己之狠”便不再是最高的层次。“大丈夫”也不再是最强的人。可是，赢了“大丈夫”又如何？《英雄志》里的秦仲海是那么好当的么？牺牲比自己还重要的东西的代价是否值得？对此，我始终没有确定。
大多数人都有追求，执着到一定程度，就会开始变得狠，于是有了“成功者”，有了“大丈夫”，甚至有了“后大丈夫”这一类人。如果这追求不是什么邪念，追求的人便有理由去狠。于是我扪心自度，继而笑自己：兄弟，你还不够狠。也许是还不够执着吧，又或者是从未真正走上绝路。但愿如果真的有需要那么做的一天，我能强于“大丈夫”，更希望这样的付出真的值得。
其实，我真正的愿望是，这一天永远不要出现。 18/08/2006 更新 日志的更新来源于生活状态的更新。
首先是身份更新了，也就是所谓的“社会角色发生了转变”。从学生变成了上班族，从典型的“寄生虫”昂首挺胸跨入了自食其力者的行列。兴奋劲儿早过了，开始了下一个阶段——入门、上位。桌子上的东西开始多了，堆得满满的；不用只负责再替别人接电话，很多的来电里所喊的名字就是自己；听到的最多的话也从“去帮我做……”变成了“这件事交给你了”。而印象最深的东西便是加班。加班，印象中是从上个月开始的。这个月忙，所以更多。我猜我所在的工作组里的KA客户多半是公司的所有客户里比较那对付的那种，要求高问题多，又赶上业务量增加，所以截止到现在，本月内自己可以记清的累计加班时间也有接近20小时了。每天晚上，寂静的办公区里键盘的敲击声显得格外清晰，楼下隐约传来车流的声音，而心里却像个战场，牙关紧咬着同剩余的工作和自己的承受极限作斗争。这种感觉忽然让我联想起了以前，那些在田径场中，在排练厅的舞台上，在拳馆里的日子，起跑、发音、出招，每次全力的付出都是一种磨练，现在也是。而所盼望的也同以前一样，纯粹地希望自己能够成长。能够感觉自己有收获，努力就没有白费了。不仅如此，加班也是有意外收获的。我逐渐发现如果天气没有热到令人发指，在错过了末班车之后走在街上欣赏夜景的感觉还是蛮不错的。当然，如果不是饿着肚子就更好了。（声明一下，我没有加班费，烦请看到此帖的同志们高抬贵手……）
其次是时间观念更新了。现在产生并越发坚定了这样的观点：
“世上最远的距离，
不是生与死的距离，
而是
从周一到周五……”
于是相应的，下班后和周末便好像节日一样被珍惜被期盼。特别是周末，因为有聚会，还可以去踢球。后海已经成了我们集团经常出没的场所，在船上喝酒玩游戏的感觉真爽。“……袋鼠、鹦鹉、霸王龙…………干！”哈哈~（内部笑话）踢球也和在学校里不一样了，终于不用再踢后腰，可以带球进攻了，哈。可以随意选择有默契的人作队友，可以不用去想比分，全身心享受踢球的快乐。不知不觉，踢球的方式也更新了。只可惜上周受伤了，脚踝肿得像某种吃的，上班走路都要打绷带，只好休养了。伤筋动骨一百天，接下来的那些不能跑动的周末只能去健身房了。也好，练成鸟儿爷……的偶像那样，看谁还敢下黑脚！妈的~
最后是心态的更新了。这其实是一个不太容易去说明的问题，特别是对于现在的我。在没有实现理想之后决心尽快适应新生活并貌似做到的状态下，自己心里到底想这些什么？或者说，新的理想又在哪里？我没有具体的答案。前几天碰见以前的同学，人家问我，你做什么呢？觉得自己适合么？快乐么？待遇多少？坦白说，真的不想回答这些问题。这才发觉，原来自己已经形成了新观念。现在的自己，早已有了自己的定位，有了自己的判别观，只是不那么容易表明，和别人也有了不同。心里有了方向，便不再浮躁了。剩下的，就要靠自己去慢慢实践和体会了。
说了这许多都是在说更新。记得《无间道3》里有这样一句对白：“往往是事情改变人，人改变不了事情”，对此，我一直不敢苟同。人都有自己的思想，在经受生活的雕琢的同时也在影响着自己的生存环境。改变是相互的，特别是我这样的奋青（注意，是奋进青年）在相互改变的过程中特别希望自己对生活作用能更大一点。在人与生活的相互作用过程中，那个还没有发生蜕变的阶段，就被我暂且称其为“更新”了。
无论是更新，还是蜕变，但愿都能让我的努力没有白费吧。
04/07/2006 至阿根廷的汉子们当莱曼将第四个点球拒之门外的那一刻，我看到坎比亚索掩面而泣，马克西愤怒的扑向东道主……一时间，我仿佛回到了2002年6月12日，眼前浮现出了巴蒂一恸碎河山的如烟画面。四年前，四年后，“悲伤”与“愤怒”更替，不变的却是阿根廷队在世界杯上的命运。 他们本是这世上最好的球队，11个并不魁梧的汉子身披蓝白间条衫站在一起，原本熟悉的绿茵场便发生了变化——那是空间上的奇迹，行云流水般的长短传，动若脱兔的一剑封喉，宛如古龙笔下的西门吹雪，出手干净、优雅而又迅速，洁癖地不屑敌手的一滴鲜血沾在衣上！ 他们拥有与把足球踢得如杂耍般的巴西妖精们一样的技术，但却不愿庸俗地过多卖弄。他们是足球的精灵。 2006年6月17日 ，精灵们为世界奉献了一场美妙的比赛。就像李承鹏所说的那样：“6个伟大的进球像一群孤傲的仙人们在天籁之下垂思的硕果。星星点点，点点星星，仰望天穹，空寂悠长……这群世外仙人精心地测算着蓝白之间的距离，呵护着每一条线路的纯粹，他们踢的才是现代足球，在探戈八六慢板的节奏下会突然加速，回首，就是一记漂亮得让你心碎的快剑。”“谁还能踢这样散发着白银光芒的足球，谁还敢踢这种百分百气质的足球？在经历了1990、1994、1998、2002碎石路般苦难的历程后，这群爷们儿痴心不悔地独守着自已的精神王国，不怕与世隔绝！不怕对抗从阿维兰热到布拉特！不怕用唯美的足球向日趋功利的世界足球负隅顽抗！” 然而，似乎美丽的东西天生就是用来被摧毁的。真是德国人太强大了么？不！ 佩特尔曼的一丝保守和东道优势断送了天才们的努力。东道主，东道主……不是东道主必胜，而是东道主必须胜！因为有了东道主，比赛变成了FIFA大佬们预设好的实况足球，球场上草皮的芳香中掺杂了铜臭味儿，“a time to make friends”变成了a time to make MONEY，原本的黑哨也有新的更堂皇的名字——官哨！于是在官哨的保护下，巴拉克可以从容伸手，克洛泽可以轻松提膝。一场“干净的比赛”，德国必须赢，政治经济利益必须赢，足球本身和竞技精神靠边儿站！马拉多纳失落的表情告诉我们，没有了神的阿根廷队尽管依然美好，但也要在这样的阴谋面前沦为玉碎。 诚然，东道主理应也难免在比赛中受到照顾，但如果让全世界去看这样一场近乎于戏剧的比赛，倒不如揭开遮羞布，让东道主直接进入决赛，再让另外31支队伍互相厮杀，拼个你死我活，最后的幸存者去面对以逸待劳的东道主。太阳底下当土匪，多痛快！我宁愿相信阿根廷的汉子们已经预感到自己的命运，但他们不愿低头。“短传、控制、拼抢，然后由被克劳泽撞飞的阿亚拉像一枚平飞的鱼雷般把皮球刺进网窝。那一刻，我们几乎看到天空变蓝，阿根廷的蓝，从而让阿迷的理想不切实际地飞翔……” 对于已经结束的比赛我已经不能再说什么，不管怎样，心爱的阿根廷失败了。但是，作为真正的阿迷，我从不会动摇自己的立场。阿根廷队没有赢得世界杯，但是它赢得了世界！正是因为那些敢于捍卫自己足球理想的蓝白色身影，“冠军”已经只是一块由FIFA老政客小掮客们颁发的镀金铭牌。我永远不会忘记克鲁斯在安慰队友冈萨雷斯时的眼神，悲伤中更多的是决心，仿佛在告诉对手们：“四年后，你们等着！” 永远支持阿根廷！ …………………… 如果上帝不是阿根廷的球迷，为什么天是蓝色，云又是白色？ 23/06/2006 你永远玩儿不过定规则的人(转自别人's blog) 刚看见的，觉得挺乐，转过来大家一起分享
狐狸跟街上走着，迎面碰上了老狼。老狼伸手就给他一大嘴巴：“让你丫不戴帽子！”狐狸很郁闷地回家了，弄一帽子戴着。第二天又碰上老狼了，又挨了一大嘴巴：“让你丫戴帽子！”
如是几次，总挨打。狐狸想，这么老挨打不是个事儿啊，不行，我得找老虎投诉去。
刚到老虎家门口，就听老虎在屋里说话：“你也不能老这么蛮不讲理打狐狸啊，回头狐狸找我投诉来，我也不好罩着你啊。好歹咱面子上得过得去，我教你一招。下回你见着狐狸，跟他说：给我弄点儿洗衣服的来。他给你拿肥皂来，你就打他一顿，说我要的是洗衣粉，谁让你拿肥皂。他拿洗衣粉来，你也能打，说我要肥皂，谁让你拿洗衣粉。要不然你跟他说，去，给我找个女人来。他给你找个胖的，你打他一顿说我要瘦的；给你找个瘦的，你也打一顿，说我要胖的。这样不结了，你也能打他，我面子上也能说得过去。”
狐狸一听，得，咱也别投诉了，回家吧。
第二天，狐狸在街上又撞上老狼。老狼大喝一声：“去，给我找点儿洗衣服的来！”
狐狸不慌不忙：“你是要洗衣粉啊，还是要肥皂啊？”
老狼一听，嗯？有一手啊。又说：“去，给我找个女人来！”
狐狸还是不慌不忙：“你是要胖的啊，还是瘦的？”
老狼一听勃然大怒，伸手就给狐狸一个大嘴巴——
“让你丫不戴帽子！！... .... ” 05/06/2006 Show Time 穿上学士袍，带上房顶帽，站在相机前摆出微笑，当我在经历这一切的时候，我清楚地意识到，我的学生生涯结束了。
对于毕业，身边的人表现最多的感情是不舍，不舍那相伴多年的学校，不舍朝夕相处的同学，不舍充满欢笑与悲伤的校园生活。然而我似乎并没有太多感慨，心里反倒有些平静。并不是我摒弃过去，我和朋友们一样珍视以前。只是命运没有给我们更多的选择，我们必须开始新的生活。
这就好像演员演出，台下的十年苦功不就是为了台上精彩的一幕么？现在，我们都要上台了，只很多人还不愿面对这个现实，已经习惯了“幕后”，台下“苦练”的日子太难忘了；很多人还没准备好，生活的舞台太灿烂了，照得人眼花，上台的压力也太大了，不是所有人都能够承受现实生活中NG的代价。于是才有那么多人选择逃避，有的深造，有的离开。但这一切都不是办法，毕竟，从我们出生的那一天，我们就是表演自己的演员，毕业、走向生活是我们的剧本里注定的一部分。
原谅我的现实和片面，我和所有即将走出校园的人们一样对学生时光充满感情。只是我想应该直面无法逃避也不该去逃避的东西。我会珍惜身边的朋友，我会永远珍藏自己毕业的照片，这些都是我最宝贵的财富。但是我不得不和学校说再见了。我已经感觉到前方的帷幕已经拉开，绚烂的舞台在等着我。我要好好的演，给别人，同样也为了自己。我的Show Time到了。
祝朋友们好运，也祝自己好运。 07/05/2006 喝“血”记 就要毕业了，于是今年的五一长假就成了大学里最后一个假期。只有七天，过得真快。不过这七天有不少事情去做，着实充实。
按约定，3号是宿舍全体聚会的日子。其实原本打算毕业旅行，无奈有两个兄弟准备考试，只得延期，将五一期间的活动改为聚会。不料当天又有两个兄弟不舒服告假了，遗憾。好在其他人如期而至，活动照常进行。
这次组织生活在后海过。上次来这里的时候还是初中，这次再来，顿时吓了一跳——原来三里屯搬这里来了-_-|||传统的建筑框架配上现代的霓虹灯招牌和玻璃窗，再加上临湖的座椅，俨然是有中国特色的酒吧一条街，真漂亮。当时我就知道，我会喜欢上这里，以后还会再来。挑了一间有天台的吧进去，要了半打啤酒，小小的350毫升装居然要每瓶30块，这个价格对于刚领到第一个月实习工资的我们简直是令人发指！难怪大家都觉得这不是在喝酒，而是喝血x_x不过也是难得的聚会，又是头一次花自己挣的钱，哥儿几个都还爽快。聊了很多，四年里这样喝酒聊天有很多次，只是大家都长大了，明白了不少事，说的东西也更深了。周围景色不错，气氛也挺好，就是不敢干杯，怕30 块钱的酒两口就没了，憋屈，呵呵。我不禁抱怨：“这哪是喝酒？简直是在和香油！”大家相视沉默片刻，最终猫提议去了一家烤串店。地道的肉筋、羊腿和大腰子，2块钱一瓶的冰镇大优，这才叫聚会呐！哈哈~干杯的感觉真好！以后每个月都来！
14/04/2006 包子，我记住你了被素包子点名了，我恨发明这游戏的人！ Abe安排的来自friday的问题
游戏规则： １．游戏的玩法是被点名的同学将所有的题目、出题人及答案写在自己的space上。 ２．答完后，自己再出一题附在后面，再在你ＭＳＮ上点3个人继续玩这个游戏，必需通知到并落实
01 昵称：。。。有点多 02 年龄：22 03 星座：蝎子 04 血型：A 05 性别：男 06 生肖：^(00)^ 07 兴趣：音乐、武术、足球电影 08 专长：兴趣的前三项 09 双眼皮/单眼皮：内双 10 是否染发：不
11 喜欢的季节：夏 12 喜欢的宠物：狗 13 喜欢的口味：京 14 喜欢的颜色：黑色 15 讨厌的动物：蠕虫 16 喜欢的艺人：很多 17 讨厌的艺人：更多 18 喜欢的数字：11 19 喜欢的卡通人物：步惊云 20 喜欢的电影：数不过来
21 喜欢的国家：中国、法国、意大利、以色列 22 怕鬼吗：不 23 相信有神/鬼：说不好 24 有穿耳洞吗：没 25 爱哭吗：不 26 是否有工作经验：有 27 兄弟姐妹几个：。。。 28 喜欢的饮料：啤酒 29 洗澡都洗多久：半小时 30 是否卷发：否
31 生日：19831027 32 同性友人向你告白你会接受吗：不 33 洗发精品牌：飘柔 34 下辈子想当男还是女：男 35 喜欢买名牌吗：一般 36 为了买名牌卖血愿意吗：那要看是什么东西了 37 喜欢的快餐店：没有 38 喜欢的运动：足球 39 常跟男/女朋友说我爱你吗：可能不会 40 爱吃醋吗：爱
41 有出轨过吗：没有 42 男/女朋友出轨会原谅吗：不会 43 有捐钱过吗：有 44 喜欢吃巧克力吗：喜欢 45 如何发泄心情：沉默、打拳 46 想进演艺圈吗： 不想 47 在路上跌倒经验多吗：有 48 会幻想自己很有钱吗：我以为那不是幻想…… 49 会做饭吗：会 50 五官最满意哪部份：没有
51 被搭讪会给电话吗：也许 52 最想当什么动物：人 53 最讨厌学科哪个科目：数学 54 考试会作弊吗：会 55 相信有圣诞老人吗：不相信 56 有自己洗过衣服吗：有 57 想早婚还是晚婚：还没想过结婚 58 抽烟吗：black devil 59 喝酒吗：喝 60 有为爱情哭过吗：有过
61 哑巴/聋子/瞎子妳会选哪个：哑巴 62 有被车撞过吗：面的 63 想活到几岁：60 64 吃过最恶心的食物是：臭豆腐 65 吃一条大便就有100万你要吃吗：不 66 小时候的梦想：太多了 67 有收集发票的习惯吗：没有 68 最喜欢哪家便利商店：屈臣氏 69 很会浪费食物吗：很少 70 有收集物品的习惯吗：DVD
71 喜欢逛街吗：有需要时 72 怕不怕死：不知道 73 情人＆朋友哪个重要：没比较过 74 觉得自己是重色轻友的人吗：不是 75 会哪些乐器：trumpet 76 有被骗钱过吗：有 77 觉得自己聪明吗：一般 78 会想去刺青吗：不会 79 做过最疯狂的事：说了有人信么？ 80 如何纾解压力：发泄
81 觉得逛夜市丢脸吗：不 82 吃东西会掉东掉西吗：不 83 现在肚子会饿吗：不 84 现在心情如何：没心情 85 现在想干嘛：喝酒 86 现在穿的内裤是什么颜色：蓝 87 现在的时间是：2006年4月14日23：33 88 花多少时间填完这问卷：没算 89 你被谁点名的：素包子 90 填完９０个问题后感想是：杀人
91 初恋是在多大：15 92 你有过几个男/女朋友：猜 93 大便以后会洗pp么？：不 94 我说，咱们抽一顿这游戏的发起者，你同意吗？：不抽，要好好折磨 95 什么时候最想人间蒸发？但不是死：没有过这种时候 96 想什么时候结婚？：没想过 97 想生几个孩子？：暂时不想 98 认为同居很必要吗？：绝对必要 99 现在最想要得到什么东西？：钱，很多的钱 100 现在最不满意什么？：没上边那个。
101 如果再给你一次机会，你会对之前哪件事重新来过？：重新再要N次机会 102 什么事情最能点燃你心中的怒火？：被骗 103 恋人在一起最重要的是什么？地位，年龄，感觉，金钱……或者你能想到的？： 能一直在一起 104 第一次SY的时候多大？：忘了 105 无聊时候干什么： 漫无目的的走 106 最想去哪里旅游： 法国 107 最近看了哪部电影/书籍？：电影：战争之王 我的问题：会为了喜欢的人打架/争吵么？
点名： 大元宵！快来！ 米色香水！ 鸟儿爷！ 24/03/2006 燮云无定 燮云无定，排云掌第八式。燮云万里，无常无相，寓意充满变化。
我开始觉得，生活也是不断变化的。原本认为可以凭借努力可以让一些东西保持不变，现在看来，有些事情真的不是通过努力就可以办到的。
说到这里，还是先讲讲自己这段时间的经历吧。
考研成绩出来了，366分，和分数线差了4分，是专业课的问题，和前一名差了将近15分。就是说，四年以来的梦想和目标在今年之内是不可能实现了。我很平静，坦白说我做好了面对这样的结果的思想准备，只是没想到自己基础课还不差。这个结果，对我既是一种宣判，也是一种解脱。至少，我可以对自己说，我这么多年的努力真的没有白费。在这过程中我学到了很多。老师，我永远感激您，我会继续支持您。警院的兄弟们，请不要忘了我。只是无论什么人，现在请别问我有没有打算再考，我现在不想去想，我只想放松一下。紧张奋斗了一年多，我累了。
放松并不意味着放假，眼下必须给自己找份工作。因为就算明年再考，也不能在家吃父母一年，那不是我。从找工作的第一天开始，我以各种形式一共投出简历314份，面试了17个地方。最辛苦的时候，两天里跑五家单位，只吃过两顿饭，穿着西装挤着公交车横穿北京城三次。可是这样的生活和准备考研的日子相比还是觉得无所谓。不是不累，是可以承受了。练出来了，呵呵。现在机会终于来了，我离自己中意的地方如此的接近。那里待遇一般，我倒可以接受，毕竟刚开始，能学到东西最重要，最重要的是我喜欢那里。不管怎么说，付出终于有了回报，尽管不是去警校。从小到大，我得到每一样东西都要付出点什么，这就让我对自己得来的东西倍加珍惜，对于今后发展的机会就更不必说了。是金子不管在哪里都要发光，我相信这句话。我会珍惜，我会努力。
最近还是住在学校，这样不但可以确保就业信息畅通，还可以多看看学校。毕竟呆了四年，有那么多人要记住，有感情了。宿舍的电路让我给改了，限电制度和设施已经对我不起作用。哥们儿说我的技术可以去北京郊区当电工了，呵呵。散打社里目前晚辈们还不能接手，我也想多锻炼锻炼身体，于是多留下来半年，兼任副教练。师弟们进步很快，有的招式已经可以攻击到我了，欣慰。师妹们总耍赖，不但要我不许躲，还不许我隔挡，无奈……-_-|||我又不是铁打的，怎么经得住那么多人轮番上阵？最近又老出去，体能没保障，身上的伤又开始多了。希望能尽快好起来，跌打药的味道我已经受够了。
这就是生活，cestlavie~。看似平凡，却又不简单。努力去坚持不懈，最后也要随机应变。我不觉得这是对生活的妥协，我想应该学会接受，这样才算真的成长起来。人这一辈子，短短几年之内的挫折和变故算得上什么呢？要是真的觉得自己是个男人，就勇敢面对前面的路吧。我又想起了老师的话：“百忍成金”。老师，再次谢谢您，我不会让您失望的。
怎样才算对得起自己？过好每一天。让家人因为有你而欣慰，让朋友因为有你而高兴。发挥你的能力，做出点事情来。无论生活怎么变，都不要抱怨。
云的世界，也许本就是这样的。 27/02/2006 不明白 等待了四年，准备了四年，得到了尊重，拥有了支持。结果呢？前途不定，一切都是未知数。
“年轻人，我们必须承认你很优秀。但是，你没有‘那张纸’，我们也帮不上忙，抱歉……”
他有她想要的，但她还是对他“没有感觉”。
生活为什么是这样？付出不一定有回报，一块敲门砖有时候比真正的能力更重要，缘分“微妙”得无法解释。本以为长大了很多事可以看明白，想清楚，可是事实却恰恰相反。现实让我开始对一些自己一直坚持的观念有些动摇，而我又是个固执的人，这就让我注定有那么多的不明白。一个人有了太多的不明白，就会有许多烦恼。可惜的是，“难得糊涂”四个字，至今仍是我无法达到的境界。我只能不断努力让自己变强，可以有足够力量去解决我的问题。其实我也明白，很多事情能否如愿并不完全取决于自己。许多时候，人更像是落叶，只能随风起落，尽管我不喜欢这样。
我不是悲观消极的人，世界在我看来再糟我也要好好活着。因为我总觉得人不能只为自己活着，这世上有些人我要用一辈子去报答，去照顾。我也不希望自己平凡的结束。和这些相比，现在的那些不明白的东西又算什么呢？人生路上多曲折，走累了，跌倒了，想想自己的使命，想想心中的终点线，咬紧牙，继续前行。
也许，生活本就是这样的。 29/01/2006 2006年大年初一 过年了。
记得小时候最盼望的就是过年，因为每年这个都会有好东西吃，有新衣服穿，还会有红包拿，最重要的是全家人和亲友聚在一起很开心。现在长大了，对吃的无所谓，也很少买衣服，在家里自己的想法越来越多，这样一看，过年唯一有盼头的就剩下红包了。这算俗么？呵呵不知道。没办法，都是生活所迫。长大了，不想总向家里要钱，可是自己又没工作，这段日子最难受。最可怕的是像我这个年龄的人基本上就没红包可拿了，不给别人已经很不错了，真惨。过年都要串门，以前感觉还好，现在觉得没意思。每天基本上像宠物一样被带着跑来跑去，有时候还要和一些不是很熟的人汇报自己的情况，因为他们大多数是长辈。有时候真觉得这一切有点像例行公事。诚然，一年当中也许只有现在可以有时间拜访亲友，但我觉得还是自然点好，不应该被这些约定俗成的东西所累。
今年还是有惊喜的，政府出台了新政策，可以放爆竹了。没想到久违的爆竹居然与时俱进，身价充分体现了社会主义制度的优越性，真让我不禁有种想问候别人长辈的冲动！话说回来，该买还是要买的，过节了嘛，而且我不能食言。在店里转了好半天，把所有爆竹的价钱几乎问了个遍，经过许久的精打细算，终于提着口袋回家了。除夕晚上，我按计划来到过街天桥上，用一只Black Devil点燃爆竹。不出我所料，这种时候能像处在这种地方放花的人绝对是少数，于是当晚的那座过街天桥成了我的地盘。桥下不时有人驻足观望。我坐在桥上，看着一朵朵烟花在夜空闪烁，突然间感到了久违的快乐。
每年新春钟声敲响的时候，我都在心中默默许愿，希望自己早日实现理想，祈求自己祝福的人平安幸福。今年也不例外。新的一年又到了，我要面临更大的机遇，一些人走进了我的生活。原自己能够实现多年的理想，同时祝福身边的人新年平安幸福。
新春快乐。 19/01/2006 33天之后，回来我回来了，回到了这里，我的乌托邦。 距离前一次来到这里已经过了33天，对我来说，感觉更像33年。33天之中发生了那么多事，让我应接不暇，有点透不过气来。 难忘的33天……
年底 我度过了这辈子最无聊的圣诞节和新年。大病初愈之后糟糕的身体状态和考研的负担让我基本上一有时间就想躺一会儿，更谈不上有心情和力气去笑去玩了。那段日子里，有一天我特注意了一下自己的体重：116斤。这还是我么？呵呵……看来我真的找到了世界上最有效的减肥方法，不过这滋味也许比手术更难受。估计这段时间的我要是赶上散打训练，打一场败一场。新年那天，有课。跑了很远，拼命记了写了很多，为了能把握最后的机会，其实更为了自己能多一点信心。遇到了一同考研的两个朋友，大家状态都差不多。于是更相信了那个说法：考研扒层皮。兄弟们在忙，大部分是准备公务员考试，都不清闲。忽然发现彼此间说话的时间都少了，更觉得自己孤单。没时间也想不到靠什么去撑过这段日子，只知道本能地往前走，不能停。
最后的十几天 最后的日子了，不单是备考的最后时刻，还是期末，更是我们最后的上大学的日子。这才发现还没来得及感慨大学就这样结束了。我还清楚地记得最后一节课的样子，本打算来这里写点什么作为纪念，却又不知从何说起。期末考试的最后一门，当我交卷走出教室的时候，我特意地停了片刻，最后看一眼这个考场，它，伴随我四年。 写到这里，突然觉得自己变得很爱惆怅。也许是人在即将离开一个呆久了的地方的惯有反应，也许是人压力面前的本性体现。想起当初曾告诉过自己如果这一天到来的时候要坚强些，现在才发现真的有难度。咳，管他呢，还是率真点好。毕竟，自己已经到了一个极限了，还是少给自己一点包袱。 期末考试之后的几天里，我基本上是在自己的房间里度过的。确切的说是在床上的时间更多。房间里到处都是书，不想收拾。有时候连饭都不想吃。偶尔放下书走走，感觉自己浑身都是软绵的。恭喜自己，呵。这就是最后的这几天啊！我不断想着自己最终成功的样子，也做过以防万一的打算；我曾顿时间万念俱灰，也曾在那之后冷静下来，鼓起勇气。我问过自己问什么这样选择，是否值得。我还问过自己还能坚持多久……那几天，我就是在这样复杂的心情中度过的。有绝望也有希望，有痛苦也有放松。我得在家人面前坚强，在朋友面前轻松，一个人的时候也不想显得脆弱。脆弱，对我来说是可耻的。这么多的思绪融在一起，真的是一种我无法用语言形容的感觉。总之，我一辈子也不会忘记。在这个过程中，我觉得自己体验了许多，也明白了许多。可是，我真的不能满足这些，真的不能。我太渴望成功了。至于原因，也许只有我自己知道……
14号、15号前后 相信很多人都知道这两天是什么日子。 沈阳的天气很冷，还好宾馆的房间里不凉。隔壁住的都是考生，出门时碰到，大家都知道对方是什么身份，但只是相视不语，其实更不知道说什么。奇怪的感觉。刚住下的那天晚上，有人在唱卡拉OK，隔壁的一位同学爆发了，吵着换了房间，我明白，大家的心理承受能力都到了极限了。忽然有了一种莫名的惺惺相惜的感觉。夜里，躺在床上，打开手机，几天来一共有23个人发短信祝我成功，看着那些话，心里感到一阵暖意。 坐在考场里，心里反而是出奇的平静。也许是因为真的到时候了吧。拆开信封，填好信息，开始答题。遇到难题的了，开始思考……就这样，一题接着一题，显得那么有顺序，好像梦见过似的。得了吧，我怎么会做这种恶梦？呵。总之，一切都显得那么平常，仿佛就是一次普通考试——鬼知道为什么会这样，也许本该是这样的吧，没有太大意外，没有不适应，挺好。我不抬头看别人,这是我早就决定的。不想让别人影响自己，抓紧时间。我没时间也不想去感受什么考场气氛，太多余了。我不怕自己的考验经历显得平淡，以至于我现在回忆起来的时候略显得有些模糊。当时的细节，当时的心态，我已经说不出来了，甚至当后几天后看到网上的一些答案解析的时候根本会想不起原题来。我只是想把我将近一年所准备的东西发挥出来。一年的准备，四年的等待，就在这看似平常的落笔间一点点体现着。于是在15号五点钟声响起的那一刻，我可以负责地对自己说一句：我尽力了。我想，也许这就是我想要的。但愿能有个好的结果。当天晚上，我踏上了回家的路。每次大考之后，都有一种如释重负的感觉，恨不得马上去玩儿个痛快。这次，却是例外。躺了一夜，全身像散架了一样，却一直没有睡着。莫名地感到，生活真的很不容易。
写到这里，已经不早了。回顾了一遍，大部分都是随心所欲，胡言乱语。还是庆幸有机会把心里的东西将出来，尽管可能只是一些片段，但它们确实反映了我的一些感受，甚至还有变化。四年、大学、为了理想的拼搏，都汇聚在了这短短的33天里。33天，一个月。人生又有多少这样的一个月呢？真让人感慨。记得到家的那天，碰到了一位朋友，一天前才见过，他却说我突然间变了很多。也许吧，事情是可以改变人的，但愿我能变得有用些。毕竟，我还有很多路要走呢。 献给这33天后的自己 17/12/2005 随感 上网找作业，无意中发现了下面的话，觉得很好，于是拿来激励自己一下，顺便学习英语:P突然发现，随性时也可以学到一点东西的。
每个人都有潜在的能量，只是很容易:被习惯所掩盖，被时间所迷离,被惰性所消磨。
Everyone has his inherent ability which is easily concealed by habbits, blured by time, and eroded by lazines.
当幻想和现实面对时，总是很痛苦的。要么你被痛苦击倒，要么你把痛苦踩在脚下。
While our dream is confronted with the reality, you always feel painful. Just trample on the pain, or you‘ll be beat down by it.
我们确实活得艰难，一要承受种种外部的压力，更要面对自己内心的困惑。在苦苦挣扎中，如果有人向你投以理解的目光，你会感到一种生命的暖意，或许仅有短暂的一瞥，就足以使我感奋已。
It's true that we have been leading a difficult life, for we need not only to be under various external pressures,
but also to be in the face of internal perplexities.
You would be affected by the warmth of life if someone gives you an understanding look during your bitter struggle.Even a mere glance would make you moved and inpired.
我不去想是否能够成功,既然选择了远方,便只顾风雨兼程；我不去想,身后会不会袭来寒风冷雨,既然目标是地平线,留给世界的只能是背影.
I would't care success or failure, for I will only struggle ahead as long as I have been destined to the distance. I wouldn't care the difficulties around, for what I can leave
on the earth is only their view of my back since I have been marching toward the
horizontal.
后悔是一种耗费精神的情绪。后悔是比损失更大的损失,比错误更大的错误。所以不要后悔。
Penitence is something that enervates our spirit, causing a greater loss than loss itself and making a bigger mistake than mistake itself,
so never regret. 09/12/2005 排山倒海 我要打出排山倒海般的气势。
时间、状态、干扰，各种各样的东不断地出现在我去追寻目标的路上，为难我，阻碍我。我不是什么圣人，我确实受到影响了。但是，就这样结束了么？被它们放倒，停下来与目标说再见？我的回答当然是：绝不！
一个月前和老师相见的时候，他对我说：“这次拼了啊！”前两天的一个晚上，好朋友对我说：“我相信你，你不会让我失望的……你要给我树立一个榜样……”我感激这些给我发自肺腑的鼓励和祝福的人，想起这些话的时候，我总感觉自己有用不完的力量，有着十足的信心和动力。我觉得那个时候我应该是打不垮的。诚然，我面临的困难不少，但是我不该忘记，我也是有这样的力量在支持的！我已经找到了自己的动力根源，从现在起，我要昂起头，直面一切！
云最厉害的地方，就在于他在困境下惊人的冷静和必胜的信念。一直以来对云的欣赏和追随不能更不会只停留在肤浅的表面。云的优点也正是我在现实中所应学习和继承的。越困难的时候越要保持镇静，相信自己，坚持不懈，用那式“排山倒海”的霸气，横扫千难万险，给自己最好的证明！
这，就是我的决心！ 27/11/2005 翻云覆雨 翻云覆雨，云的掌法里反败为胜的一式。
最近这几天状态有所回升，尽管幅度不是很大，但是我也很受鼓舞了。毕竟这个时候人都比较敏感，一点细节也许影响很大。真希望自己的这点进步就是那式“翻云覆雨”，然后抓住这个机会，一鼓作气。实现自己的目标。
还有四十多天就是big date了，四年前第一次见到老师那一幕好像就在昨天。时间过得真快，叫人兴奋，更让人害怕。我觉得自己还有很多事要做，效率还要提高。有点慌呵呵。很正常吧。周围的人大部分都很闲，而且是越来越闲。他们和我的现状距离越来越大了。我既然选择了这条路，自然就会义无反顾，这没什么好商量的，付出代价也是必然的，我觉得值。还好大家还是像以前一样融洽，我很知足。剩下的可越来越少了，眼看大学就过去了，却来不及感慨，忙着在自己的路上狂奔。我知道自己有机会，我知道自己在努力，努力实现自己的目标。
有目标的感觉真好。 20/11/2005 行云流水 “行云流水”是排云掌的第一式。这是我这辈子第一次写日志之类的东西，就用云的第一招来当名字吧。
其实真不知道该说些什么，应该说是不知道什么样的东西该留在这里，即留给自己，别的人也可以看到。算了，想那么多干吗？说得真实、坦诚，对得起自己就好了。文采也没那么重要，无招胜有招嘛，呵呵。
眼下想得最多的就是那追随了四年的梦想了。是梦想，更是目标。为了自己，为了老师，还有那些弟兄们。最近状态不好，是自己的问题，要检讨。其实我知道，自己在这条路上一直都不顺。但毕竟已经是男人了，要坚持。老师说过：“百忍成金。”我一直记着。我已经不是四年前那个蠢货了，四年里我经历了不少。我不敢说自己已经成熟了，但至少，我又站起来了。
时间不多了，我会撑过去的。我要对得自己，努力将梦想变成现实。
我可以的。 |
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